Scriu despre divorț și despre iubire, pentru că divorțul aduce schimbări pe toate planurile, ne provoacă să învățăm un nou stil de viață și o nouă raportare la relații și la iubire.

O nouă relație după divorț este cel mai provocator subiect pentru clienții mei.

Scenariul cel mai comun este următorul:

S-au cunoscut (pe o aplicație de dating, printr-o prietenă comună sau la serviciu), au început să vorbească non-stop prin mesaje sau la telefon, iar în câteva zile și-au petrecut și un weekend de vis la munte sau la mare.

Totul e minunat!

Toți prietenii sunt la curent cu pasiunea celor doi, clienții mei simt că în sfârșit au întâlnit iubirea după care au tânjit în ultimii ani, poate chiar dinainte de divorț.

Doar că fără motiv, la numai câteva săptămâni, lucrurile încep să se răcească. Sau și mai grav, partenerul minunat din poveste dispare complet, fără să lase niciun semn că ar mai reveni.

Șoc și groază, lacrimi, suferință!

Dacă îți sună cunoscut acest scenariu, să știi că este extrem de comun în peisajul datingului după divorț.

Și nu că ar fi ceva greșit aici, ci pur și simplu ai intrat într-un joc căruia nu-i cunoști regulile.

Viața după divorț are câteva componente noi, pe care e bine să le înțelegi.

Hai să descifrăm ce se întâmplă cu o persoană proaspăt ieșită dintr-un mariaj de 10-15 ani, să zicem, care dorește să între într-o nouă relație.

În primul rând intră în joc (așa o să numesc acest dans al întâlnirilor în căutarea unei noi iubiri) prea devreme și cu așteptări nerealiste.

Este atât de „însetată” de o nouă relație care să o înlocuiască pe cea încheiată, încât atunci când ajunge să cunoască pe cineva, îl încarcă cu toate „sarcinile” fostului partener.

Câteodată uită că și atunci când angajezi pe cineva, îi dai 3 luni de probă să se acomodeze :).

Se așteaptă ca noul partener să-i înțeleagă și conțină suferința, experiențele prin care a trecut, copiii și problemele actuale, la fel cum o făcea fostul soț (dar cu care a petrecut mii de ore împreună și cu care a construit viața pe care o duce acum).

În al doilea rând, o persoană care a trecut de curând printr-un divorț are încrederea în sine foarte scăzută (e natural să fie așa). Acest parametru definește modul în care aceasta se raportează la o nouă relație. Cu încrederea în sine scăzută este aproape imposibil să inspiri o iubire adevărată (poate doar compasiune, dar nu cred că asta căutăm).

În al treilea rând, cea mai mare frică a persoanelor care au divorțat este că vor rămâne singure, că nu vor mai întâlni pe cineva. Din această frică este greu de imaginat că vor alege cu înțelepciune un partener potrivit.

Și nu în ultimul rând, durerea nevindecată pricinuită de divorț, lipsa cunoștințelor despre cum funcționează o relație sănătoasă și graba de a face lucrurile să se întâmple, duc la scenariul descris mai sus.

Vestea bună este că poți avea iubire și o relație frumoasă după divorț!

Dar pentru ca acest lucru să se întâmple, trebuie să înveți și să respecți „regulile jocului”.

Unii sar în sus când aud cuvântul reguli, fiind convinși că ceea ce simt, intuiția și felul în care s-au descurcat până acum sunt suficiente.

Haide să-ți dau o perspectiva diferită, să înțelegi că sunt reguli oriunde în Univers.

Când trebuie să aprinzi un foc de tabăra, de exemplu, ca să faci mai apoi și o mâncare la ceaun, probabil că știi că trebuie respectați niște pași.

Eu văd acești pași ca pe regulile de aprindere a focului, fără de care nu o să ai foc, sau nu o să ai un jar bun și de durată, care să-ți permită să gătești la el cât ai nevoie.

Hai sa vedem care sunt acești pași și cum se aseamănă cu regulile din dating:

Psul 1.

Când aprinzi focul, la fel că în primele zile de dating, focul pare de neoprit. Dacă ai pus hartie, ceva combustibil și l-ai aprins, pare cel mai mare foc, dar tu chiar crezi că nu se va stinge niciodată? Dacă te oprești aici, știi că în scurt timp focul se stinge (similar cu atunci cand “alesul” nu mai sună :))

Pasul 2.

Al doilea pas este consolidarea focului, care înseamnă să pui mici vreascuri sau bucățele de lemn uscat, care să-ți asigure o bază pentru a arde lemnele mari.

În dating acest lucru înseamnă să-i prezinți partenerului tău avantajele de a fi cu tine, aspectele tale pozitive, latura ta luminoasă.

Unii, din lipsa cunoștințelor, sting focul punând în această etapă butuci mari și uzi pe foc (și aici fac o analogie între butuci și poveștile urâte din fosta căsătorie, traumele copilăriei sau alte povești mult prea profunde și dureroase pentru această etapă a relației).

O altă credință greșită o reprezintă ideea că sexul ar aprinde și ar întreține focul în această etapă – dar, din păcate, sexul chiar de la începutul conversației poate avea efectul apei turnate peste foc – adică să-l stingă înainte ca acesta să se aprindă.

Dimpotriva, uneori când focul are nevoie să fie întețit, suflăm aer în el, adică puțină așteptare, distanțare, spațiu.

Pasul 3.

Abia când focul a prins putere, când s-a format un pic de jar, putem să punem lemne din ce în ce mai mari și mai grele. Are sens că abia acum putem să ne povestim lucrurile cele mai intime, să așteptăm ca celălalt să ne țină spatele și să nu dispară ca și cum nici n-ar fi existat?

Ca o concluzie la acest subiect atât de controversat

DA! se poate să avem o nouă relație de iubire după divorț!

Și am văzut mulți dintre clienții mei trăind această experiență. Unii s-au recăsătorit, alții s-au logodit și așteaptă ziua nunții, iar alții se bucură în fiecare zi de o relație cu angajament.

Am și clienți care experimentează relații de iubire fără niciun angajament, cel puțin în această etapă. Își doresc o perioadă de experimentare și autocunoaștere, pentru a intra cu deplină maturitate într-o nouă relație cu angajament (sau relație serioasă, cum o mai numim).

Dar până să ajungă aici, aceșți oameni au făcut câțiva pași pe care ți-i recomand și ție:

• Au stabilit intenția clară pentru ce își doresc mai departe (o altă relație cu angajament sau căsătorie, poate doar întâlniri trecătoare, poate să rămână singuri o perioadă, sau au decis că nu mai vor relații serioase etc).
• Au lucrat pentru a se vindeca de umbrele trecutului, și-au crescut încrederea în ei și au înțeles că singurătatea este un sentiment în interiorul lor și nu o stare de fapt, dată de existența unei alte persoane sau a unei relații.
• Au învățat regulile jocului și le-au respectat cât de mult au putut, astfel încât să nu lase focul să se stingă sau mai rău, să-l stingă chiar ei, accidental.
• Au decis să învețe și să aplice comportamente noi, diferite de cele care NU au funcționat în relația anterioară.

După cum vezi, rezolvarea nu a fost legată de problema frecvent ridicată de cei care ies dintr-o relație: „unde găsesc un partener bun” sau „cum îl fac pe acesta să mă iubească”, ci a avut legătură strict cu rezolvarea conflictelor lor interioare, care i-au împiedicat până atunci să vadă toți partenerii buni din jurul lor și să acceseze propria sursă de iubire.

De exemplu, la Grupul de Suport după Divorț sunt atât bărbați, cât și femei, care ar putea fi parteneri buni, dar oamenii continuă să „nu se vadă” pentru o perioadă. 🙂

Sper să înțelegi că o nouă iubire după divorț ține doar de tine și că aceasta este o veste minunată! Practic tu decizi când și dacă vrei să investești pentru o nouă relație de iubire.

Cu drag,

Gabriela

P.S. În articolele mele îți vorbesc în primul rând din experiența personală și din cea a clienților mei, dar și a sutelor de ore investite în studiul relațiilor. Am studiat în special iubirea după o despărțire sau un divorț, când venim în relație și cu traume și bagaje din trecut.

Dacă vrei să-ți mai scriu pe acest subiect, dă-mi un mail la adresa guide@divorcejourney.ro, iar dacă ai o întrebare specifică, nu ezita să mi-o adresezi confidențial, pe mail.